# 40- o choro é a melhor solução

e ultimamente tenho chorado por motivos aparentemente insignificantes, pelo que parece não consigo suportar a ideia de não te ter comigo, preciso demasiado de ti, e depois de todas as coisas que eu já fiz para te esquecer e para deixar o passado bem enterrado, a verdade é que não consigo. não consigo ser feliz, porque vai haver sempre algo ou alguém para me impedir de o ser. o que resta fazer, é chorar. encontro-me sentada a chorar. só o choro parece resolver os meus problemas. preciso de uma pessoa do meu lado. preciso de alguém que me dê atenção e talvez o problema seja mesmo esse. falta de amor. falta-me amor. falta amar. e eu , culpo-me todos os dias por não ser alguém que toda a gente gostaria que eu fosse, mas a verdade é que eu não posso fazer mais do que aquilo que faço, não posso mesmo. já nada do que faço vale a pena.não sou aquela rapariga forte que todos pensam que sou, não sou de maneira alguma. cheguei ao limite, as criticas começam mesmo a afectar-me e não consigo ignorar mais. sinto-me a desistir a cada dia que passa. a desistir aos poucos de mim, de ti, de tudo. tudo é indiferente agora. ainda espero que um dia venhas ter comigo e me sussurres: senti a tua falta. dentro de mim ainda tenho pedaços de ti, do teu ser. pedaços completamente desfeitos. sinto que está toda a gente contra mim. por mais que digam que estão comigo e que me apoiam, a verdade é que quando preciso ninguém está aqui, ninguém me consegue ajudar. sinto que estou a entrar numa depressão profunda e se entrar nela jamais conseguirei sair. sinto que nada do que possam fazer me vai ajudar. e tu és aquela única imagem que aparece quando os dias se tornam todos iguais e continuas a ser quem eu mais quero do meu lado. já nada é como antes foi e ainda que custe, vai passar.

#39 - será que ainda é amor ?

quero apenas apagar da minha cabeça aquilo que aconteceu, foi um erro. e não volto a cometê-lo. só sabes mentir. não vale mais a pena correr atrás de uma pessoa que não vale nem a pena olhar mais para ela. estou cansada. já não sinto nada, ou até sinto. não sei bem. tenho pena, porque só eu me magoei. já não sou capaz de lutar mais. a minha vontade é desistir de tudo, sim, é isso que eu penso mais uma vez. tenho saudades de ti. tenho saudades do tempo em que erámos só nós. mas nada volta a ser como era. tenho pena disso. mas não posso fazer nada para o mudar. a minha vontade é gritar-te bem alto que te amo e que me sufoco por fazê-lo mas não mereces nada! só queria que isto fosse diferente, mas nunca é. não sei ser forte, não sei ignorar, não sei seguir em frente, e eu tento, eu juro que tento, mas não consigo. e eu sei que sou uma fraca por me sentir assim. a cada dia que passa tento pensar que no dia a seguir, quando acordar, vai estar tudo bem, mas eu sei que não vai. mas não te culpo por me sentir assim, ou até culpo. apenas me sinto cansada, cansada das pessoas, de ti, de me sentir assim.. cansada de tudo.

#38 - o teu maior erro..

“Eu daria tudo para teres ficado. Tudo. Eu deixaria de me deixar em primeiro lugar por ti, perderia horas por ti. Faria qualquer coisa que estivesse ao meu alcance. E até as que não estivessem. Eu poderia, simplesmente apagar todos os textos que eu fiz falando de ti, até mesmo se fossem verdades, mas se isso te trouxesse de volta, eu apagaria. Corrigiria nossos erros, mesmo sabendo que eu não poderia, porque já passou, e amanhã é um novo dia, e tenho que, apenas aguardar, ou não, posso simplesmente tomar a iniciativa sobre ti. Apesar de que eu sempre ter tomado. O ruim de saber que não vou conseguir manter-te perto de mim, é saber que mesmo se eu tentasse, nada te iria fazer ficar, porque, para ti, eu nunca fui suficiente, e é isso, é isso que me magoa. É isso que me deixa assim, é tudo sobre ti. Ridículo, idiota, entre outros adjetivos que eu poderia simplesmente colocar para essas atitudes, ou meros acontecimentos do acaso presente, do mesmo jeito que é sentir a tua falta. É idiotia sentir, porque não vais voltar. Foste, e nunca voltaste. Nunca tiveste motivos suficiente, na verdade, nunca tiveste nenhum motivo para ir, mas para ficares tens. S-e-m-p-r-e t-i-v-e-s-t-e! Não entendes? Esse motivo sou eu, mesmo que não entendas. Mas, eu estou aqui, sempre estive. Não vou continuar a esperar-te sempre, porque isso magoa-me, mesmo eu não demonstrando muito esta confusão de sentimentos importunos que sinto, magoa. Causa uma mágoa acumulativa, que uma hora faz uma cicatriz, e na outra faz mais um estrago. Eu daria tudo, nem que fosse a minha melhor lembrança apesar de que ela foi o dia em que te conheci, mas, sabes, eu sei que tens a capacidade de fazer todos os dias se somarem, e tornarem uma única lembrança. E é ruim sentir a tua falta, porque não voltas. Não voltas, da mesma maneira que quando tiramos uma nota má, e não podemos corrigir. E eu, mesmo sentindo a tua falta, e tendo só em mente a necessidade extrema de te querer a ti, ainda me recordo da tua música favorita. E o ruim disso tudo, o ruim mesmo, é saber que não voltas, que tu, estás feliz com a tua vida, talvez estando tudo bem. Nunca percebeste que eu sempre estive ali, do seu lado, mesmo estando longe, mas, que eu sempre sabia mais que todos. Eu ficava ouvindo as tuas palavras, porque por algum motivo não importava se não estavas a falar de mim, ou de ti, ou de nós, mas eras quem estava a falar, e isso é o que importava. O simples facto de continuar sempre do teu lado não era suficiente, tinhas que procurar algo chamativo em outro alguém, mas nunca percebeste que essa coisa chamativa sempre esteve em mim. E eu? Eu sempre te pude oferecer mais do que qualquer outra pessoa, mas nunca percebeste. E esse foi o teu maior erro."

# 37 - agora leva-me contigo..

e como é possível passar este tempo todo e continuar aqui, enrolada a esta manta e esperar por uma simples mensagem tua? um simples sinal que ainda sou importante para ti, qualquer coisa.. explica-me, pois eu não consigo mesmo perceber! já passaram quase 2 meses e a minha atitude ainda é a mesma, se sou eu que me apego aos mínimos detalhes, se sou eu que vejo sinais onde a estrada é somente escura? não sei, não entendo, desculpa. não sou a pessoa perfeita, cometo erros como qualquer outra. e se calhar o meu maior erro foi ter dado muito de mim a alguém como tu, que nem um pedaço de mim consegue valorizar. foste embora, a verdadeira realidade é mesmo essa, abandonaste-me. aceito isso, mas não entendo. porque agora só me questiono sobre quais eram as tuas verdadeiras intenções.. a minha cabeça ainda está uma confusão.. desistir de ti? não! desistir nunca é uma solução, é uma cobardia. e a minha maior vontade é continuar a lutar por ti, dia após dia. estava tudo tão certo.. não te peço para teres pena de mim, quero que compreendas o que sinto, a consequência das tuas palavras.. será que já te esqueces-te de tudo o que disseste? pois.. será que é por não conseguires suportar a ideia de estares a fazer algo certo? para ti sou indiferente e ainda assim sinto a tua falta. és e serás o melhor de mim até ao fim. e estou a escrever uma carta sem remetente para que tu percebas que é para ti e que voltes para mim. ainda tenho vontade de te olhar nos olhos e abraçar-te. porque a minha maior vontade é ir a correr para os teus braços. gostava de ouvir um 'amo-te' vindo de ti. porque os meus casacos nunca serão quentes o suficiente e a minha roupa ainda tem o teu cheiro. gostava de acordar mas um dia e pensar no quão bom é ter-te comigo, junto a mim. porque quando isso acontecer não vou perder-te novamente. já te tive nos braços e escapaste por entre dedos. mágoa, tristeza e amor. aquilo que sinto por ti. será que ainda posso sonhar com isso? dá-me apenas um sinal que ainda te importas. vou tentar, vou cair e vou levantar-me e se não der, bem, ao menos sei que fiz tudo o que podia.. mas quero acreditar que sim. e não te esqueças, da próxima vez que te fores embora, leva-me contigo.. porque é em ti que eu penso quando me falam de amor.                                                                                                                                      andré t.

# 36 - everyday i miss you more

Gostava que um dia nos cruzássemos na rua, olhasses para mim e sorrisses. Não consigo querer mais que um sorriso teu quando acabei de me aperceber que me fizeste perder o rumo. Foste o meu mundo, a única razão do meu respirar mas acabaste por me fazer sufocar no meu próprio ar. Foste um sopro tão breve quanto poderias ter sido. Agora sorri-me, mas continua porque a vida só tem um sentido, e os nossos são opostos.
Fazes-me demasiada falta. at

# 35 - enquanto houver amor

Este foi apenas mais um de muitos dias sem ti. Estou cansada, estou sem força e sem querer lembrei-me de ti mais uma vez. Ainda és aquela imagem que aparece quando os dias se tornam todos iguais e continuas a ser quem eu mais quero ao meu lado. Sem querer foste tudo, sem querer deste ao meu mundo muito mais do que ele alguma vez tinha tido e sem querer amei-te. at

# 34 - it's time to tell the truth to myself

porque na verdade nem deveria estar a  escrever isto, porque na verdade nem deveria ter dado o melhor de mim a alguém que nem o pior merecia! porque na verdade sinto um vazio cá dentro cada vez que me lembro de ti e cada vez que pronunciam o teu nome, porque na verdade eu acreditei e porque na verdade eu sei que és feliz com ela! mas não é isso que me incomoda, ou talvez é, mas .. é também o facto de teres agido como agiste, quando viste que as coisas se estavam a complicar, tu fugiste! duas palavras que nunca irão explicar o súbito vazio dentro de mim por ter-te visto a ir embora. se foi melhor assim? não, de forma alguma! mas foi a tua escolha e sendo certa ou errada tenho que a respeitar. hoje para ti, devo ser só mais uma. tenho pena sim, porque tudo poderia estar diferente agora. se aprendi a amar-te? provavelmente, sim .. e se és especial ? eras , és e continuarás a ser. porque a minha roupa ainda tem o teu cheiro e os meus casacos não são quentes o suficiente. porque nada do que te disse foi em vão. ' mas lembro-me sempre de ti, todos os dias ao acordar e todas as noites ao adormecer'
sinto falta daquele dia, daquele beijo, daquele abraço, daquela palavra, daquele sorriso. sinto falta da pessoa que eu pensei que fosses, e sinto ainda mais falta de ti.  é mesmo isso que tu leste, acabo de admitir o impossível: sinto a tua falta. antes eu ainda me dava ao trabalho de negar isso, mas tornou-se tão óbvio que já não serve de nada.
volta. at